Na academia

Então, você finalmente tomou vergonha na cara, hein? Finalmente tomou vergonha dessa sua barriga obscena, desse seu corpo em forma de barril e decidiu entrar para uma academia. Parabéns, admitir o problema é o primeiro passo. O quadro pode ser revertido, mas não será moleza. E não estou falando somente dos exercícios: a vida na academia envolve mais do que levantar pesos. Pra começar, você precisa escolher um pacote. As academias de hoje oferecem mais serviços do que alguns celulares.

- Bem-vindo à Academia FullBody, senhor.
- Olá. Eu, eh, me dei conta da minha barriga obscena e resolvi me matricular aqui.
- Sem problemas. O senhor quer optar por um pacote individual ou família?
- Individual, sim.
- De individual temos o pacote Basic, o Basic Plus e o FullBody Special.
- Eh... e qual é a diferença?
- Muito simples senhor, no Basic temos somente treinos orientados, no Basic Plus temos os treinos mais três aulas especializadas, como ioga, pilates e corrida, à sua escolha, e o FullBody Special é o pacote completo, com direito a todas as aulas opcionais.
- Certo. E... qual é o que tem a esteira?
- Todos os pacotes dão direito a usar a esteira.
- Ah, isso. Bom. E... e do melhor pacote para o segundo melhor, eu perco muita coisa?
- Do Basic Plus para o Fullbody Special?
- É, esses aí.
- Senhor, o Basic Plus dá direito a três aulas à sua escolha, enquanto que o FullBody Special é o pacote completo, com direito a todas as aulas da academia.
- Que tipo de aulas?
- Temos corrida, pilates, ioga, boxe...
- Opa, boxe é bom! Esse eu conheço. Então, deixa eu ver se eu entendi...
- Certo.
- Se eu pegar o Fullmetal Special...
- Fullbody Special.
- ...eu tenho todas as opções. Agora, com o outro, eu teria direito a três.
- Corretíssimo senhor.
- Que poderiam ser, por exemplo, boxe, corrida e esteira.
- A esteira está inclusa em todos, senhor.
- Ah é, desculpe.

A sua resistência já começará a ser testada na hora da matrícula:

- Certo, então... qual a diferença de preço entre os pacotes?
- O Basic custa 130 R$ por mês.
- Ai...
- O Basic Plus custa 180 R$.
- Ouch... puf, puf...
- Está bem, senhor?
- Estou, só acho que... está pesado demais pra mim.
- Acho melhor o senhor descansar um pouco.
- Não, não, pode me mandar o próximo, eu aguento mais...
- O Fullbody Special custa 230 R$.
- Ai!
- Foi demais para você?
- Foi. Não aguentei.
- É melhor fazer uma pausa. Vai tomar uma água para recuperar as energias, depois a gente continua.

5 minutos depois:

- Tá certo, tô pronto pra mais.
- Senhor, você também pode montar o seu próprio pacote. A partir do Basic, cada aula adicional custa 25 R$.
- Sério? Por que você não me disse antes? Assim é mais vantajoso pra mim.
- Só se torna vantajoso se você pegar mais que 3 aulas. Senão vale mais a pena se matricular no Basic Plus.
- Sei, sei... então, quais aulas você acha melhor eu pegar?
- Como você é um iniciante, eu diria corrida...
- Sim.
- Power Mix também é uma boa. Trabalha com vários músculos do corpo pouco usados, evitando lesões.
- Anrã. Você parece saber bem das coisas. Que mais eu pego?
- Você considera o seu trabalho uma fonte de stress?
- Ãhn?
- Muita gente que se queixa do trabalho procura as nossas aulas de ioga para relaxar.
- E funciona?
- Olha, não é porque eu trabalho aqui, mas...
- Mas...
- O pessoal que faz ioga aqui disse que sai da aula sentindo pisar em nuvens...
- Oh...

E até o final da conversa ele fará você se matricular até no Ladies Time.

* * *

- Vou tirar as medidas do seu braço. Faça um muque.
- Pronto.
- Não. É pra fazer um muque. Você tem que fazer força.
- Mas eu estou fazendo força!
- Sério? Quer dizer, tudo bem. Agora tire a roupa, por favor.
- Normalmente as pessoas têm que me pagar um jantar antes de me pedir isso, mas pra você eu abro uma exceção. Hehe.

Ao invés de rir junto o examinador dá um sorrisinho malicioso. Você tira a roupa em silêncio.

- Agora encoste na parede. Eu preciso ver se você tem algum problema de postura. Hu-hum, agora de perfil. Certo, agora agache-se um pouco. Um pouco mais...
- Eu acho que assim já é o suficiente.
- Ah. Muito bem, você tem uma leve escoliose, e os ombros levemente voltados para dentro, nada que não possa ser resolvido. Eu vou fazer uma ficha pra você. Passe-a para o seu instrutor e ele saberá o tipo de treino que você precisa.

Ao se vestir você fica com a impressão que o examinador olhou para a sua bunda.

***

Você procura por algum instrutor disponível para montar a sua ficha de exercícios. Bate os olhos numa instrutora muito gata, vinte e poucos anos, com um físico estupendo. Provavelmente cursando fisioterapia ou educação física, e usando seus conhecimentos do corpo humano para trabalhar na academia.

- Você pode usar os seus conhecimentos no meu corpo...
- Oi?
- Ah, quer dizer, oi! Prazer, eu comecei hoje aqui e...
- Não diga mais nada! Você fez a avaliação física?
- Sim.
- E não fez a ficha de treinos?
- Não.
- E está procurando algum instrutor para montá-la pra você, é isso?
- Sim!
- Não há problema! Jorjão, vem cá!

Chega um instrutor que é um armário.

- E aí! Tranquilo?
- Este é o Jorjão. Jorjão, o menino está iniciando agora.
- Saquei. Precisa que montem a ficha, né?
- Ah... é, mas pode ser ela mesmo, não precisa...
- Que nada, rapá! Eu monto pra você em dois toques! Pá, pá!

E a instrutora vai atender uma mulher gorda com problemas na bicicleta. Sem nem se despedir.

- Então, meu bruxo, tem alguma coisa do exame físico que eu deva saber?
- Ah, sim, eu descobri que tenho uma leve escoliose.
- Escoliose... tá certo. Vamos colocar aqui pra você uns exercícios, mas nada demais na lombar. Se você fizer os outros, a situação normaliza e dá pra resolver o problema. Que mais?
- Ombros... ãh, deixa eu ver... era ombros pra dentro...
- Ah, sim! Isso é moleza. Vamos já colocar uns exercícios de costas aqui... uma remada frontal e um triângulo peso dois... mais alguma coisa?
- Acho que é isso.
- Ah, vamos lá, tem que ter mais alguma coisa.
- Ah, sei lá. Às vezes eu tenho umas dores nas costas, aqui, ó.
- Haha, não me faça rir. Vamos colocar uns exercícios para melhorar sua postura. Mais alguma coisa?

Instrutor de academia sabe consertar tudo. Desvio de postura, pés tortos, braços de comprimentos diferentes, é só falar. Eles têm a cura para o câncer. Eles sabem tudo. Na teoria, ao menos. Na prática eu nunca vi ninguém se curar de nada malhando. Você no máximo consegue entrar numa academia com escoliose e sair com uma hérnia de brinde.

***

Muito bem. Matrícula feita, exame físico realizado, plano de exercícios esquematizado. Só falta começar a malhar. Ou não.

- Ei, ei! Vai malhar assim?
- Assim, como?
- Assim, com essa roupa.
- Mas é a melhor que eu tenho!
- Justamente! Você precisa de roupas adequadas para exercício físico.
- Ah, é?
- Ainda bem que nós temos uma loja aqui mesmo no subsolo. A FullBody Shop. Desce ali e dá uma olhada nos nossos trajes especializados.

Você vai e compra um uniforme que parece um pijama de manicômio, mas, segundo a dona da loja, é "ideal para exercícios físicos." Ela é bonitinha, então você não quer contrariá-la, mas as únicas pessoas que você viu com esse tipo de uniforme eram os instrutores e um senhor velhinho fazendo abdominais. As roupas dos outros parecem mais práticas, menos ridículas e bem mais baratas.

Já vestido com o pijama, você volta para o andar da academia. Jorjão não está mais à vista. Você fica meio confuso, sem saber o que fazer. Dá uma olhada na própria ficha e se dá conta que o instrutor explicou pra que serviam todos os exercícios e os músculos envolvidos neles, mas não demonstrou como realizá-los. Sem saber o que fazer, você fica alguns minutos olhando para a própria ficha, como se planejasse detalhadamente a melhor distribuição de exercícios para o seu treino. Ao menos é isso o que vai parecer para quem olhar para você. Você pensa que, parado assim por muito tempo, algum instrutor virá ao seu socorro. Ninguém vêm. E nada do Jorjão. Você vê a instrutora de antes. Ela está parada, olhando para as pessoas se exercitando, à procura de alguém que queira ajuda. Ela não olha para o seu lado. Você pega a sua ficha e vai até ela. Ela está de costas. Você estende a mão para cutucar gentilmente seu ombro e...

- E aí, campeão! Voltei! - diz o Jorjão, surpreendendo-o com um forte tapa nas costas.
- Opa, olha só, nem vi você se aproximar aí. - leia-se: vá se f#$&.
- Foi mal, cara. Tinha umas meninas que pediram para eu ajudar elas no alongamento, e eu acabei esquecendo de você. Já começou o treino?
- Na verdade não. Olha, eu ia começar pela esteira, mas eu não tô achando ela na minha ficha.
- Que tal levantar uns pesos? Vem comigo. Deixa eu ver o quanto eu coloquei pra você na ficha...

O instrutor lhe dá dois pesos cinza-claro e lhe mostra o movimento que você precisa fazer. Três séries de doze repetições, com pausa entre as séries para recuperar o fôlego. Na primeira série, você pensa até em pedir algo mais pesado. Na segunda, muda de ideia.

- Ô amigo! Eu acho que tem algo errado com esses pesos. Eles ficaram mais pesados do nada!
- Haha, pega leve, amigo! Eu disse pra você descansar entre as séries. Você cansou demais os seus braços.

Enquanto reposiciona os pesos no lugar, você vê se aproximar um rato de academia.

RATOS DE ACADEMIA: frequentadores assíduos de academia, reconhecidos pelos músculos salientes, resultado de uma dieta rigorosa de suplemento alimentar e açaí na tigela. E, é claro, musculação todo dia.

- Aí, não vai mais usar esse peso cinza? Me consegue ele que eu tô precisando.
- Ah, sim. Vai fazer uma, como é que se chama... rosca direta, né?
- Quê? Não, eu vou usar o peso para aumentar a carga da máquina de extensão.
- Ah.
- Sabe como é, o peso máximo já tá ficando leve...
- Sei, sei como é. Eu também já estou achando esse peso cinza aí leve, daqui a pouco eu passo para outra cor. Qual é o que você usa? O verde? O azul marinho?
- Ih, cara, já passei da fase dos pesos com cores faz tempo.

E ele aponta para um outro tipo de peso, preto, com grandes anéis nas pontas que parecem bem pesados. Ao menos mais pesados do que o peso azul-marinho. Você pega o peso vermelho para fazer o exercício de ombro e sente que o rato de academia o está observando, rindo às suas costas, enquanto você se esforça para completar as três séries do exercício. É igual à aula de educação física, quando você se humilhava na frente dos seus colegas por não conseguir fazer uma barra. Só que antes você era obrigado. Agora você se humilha por opção.

***

Como pode, dentre todos os usuários da academia, de uma academia de médio porte como a que você se matriculou, não haver uma -UMA! - mulher com menos de quarenta anos malhando no mesmo turno que você? Onde estão as gatinhas saradas do outdoor da academia? Tudo o que você vê são velhas se alongando, fazendo aqueles exercícios com bolas de plástico, que dizem que é ótimo para os glúteos, mas pra você parece se tratar apenas de se mexer prum lado e para o outro, ou, no mínimo, de uma perda de tempo. Vá lá, justiça seja feita, tem uma menina de uns 15 anos, mas uma olhada já bastou para você ver que ela não é gatinha, nem sarada, e você sente que não precisa de uma segunda olhada para confirmar. Há, é claro, a instrutora gata, mas ela pareceu se esquecer da sua existência. O que é estranho, porque você tem a nítida sensação de que, afora ela, todos estão de olho em você e na sua barriga obscena se esforçando para fazer os exercícios mais ridículos.

- Ei, já está indo embora?
- Ah, sim. Acho que para o meu primeiro dia já chega.
- Tá certo, campeão. Até amanhã!
- Ahn, acho que não venho amanhã. Quem sabe semana que vem...
- Ah não! Para o treino adiantar alguma coisa é preciso vir três vezes por semana, no mínimo! Não tem essa de preguiça!
- Três vezes por semana! Espera aí, eu não tenho todo esse tempo pra dedicar à academia! Eu tenho outras coisas, tipo, uma vida!
- Na-na. Sem choradeira. Te vejo amanhã. - diz, em tom de afirmação.

Você sai cabisbaixo, exausto e desiludido. No caminho para casa, você vê uma mulher bonita andando a alguns metros à sua frente olhar para trás. Você sorri, ela faz uma cara de pânico e apressa o passo. Ao passar por uma vitrine, você vê o seu reflexo: totalmente descabelado, com os olhos esbugalhados e com o pijama, você parece um louco fugido do hospício. Você decide parar com a academia. Afinal, uma barriguinha indecente tem lá seus méritos.